医者や看護師だけじゃない

子宮膣部頚部についての質問です。
最終生理が5月28日に正常に来まして次の生理予定が6月24日だったんですが6月20日に不正出血があり6月30日に病院にて尿検査と細胞検査をしました。
うっすらと妊娠反応出ましたが流産の可能性の方が高いと言われ細胞の結果が一週間後に出るとの事でその時にもう一度妊娠の反応を診ると言われその日が今日でした。
内診の結果妊娠は無く細胞の結果は膣部頚部のガンの疑いがあるかもしれない。
その病院では判定が出来なかった為細胞診指導医による判定が必要となりました。
結果は後日報告。
と 言われました。
ここで質問です。
細胞診指導医による判定が必要って事は少なくとも異常があるとの事なのでしょうか？
異常無しとの事もありえるのでしょうか？
詳しい方お願いします。

国立印刷局東京病院
独立行政法人 国立印刷局. 東京病院. 病院概要. 診療科紹介・担当表 ... 病院概要. 病院長ご挨拶. 理念基本方針. 外来診療案内. 入院案内. 交通 ... 経路:JR王子駅〜東京病院〜JR駒込駅. 時間:７時〜20時 ...
http://www.npb.go.jp/ja/hospital/

中絶した私がいつか許される日がきますか？
１年半前に中絶しました。
人生で一番愚かな行為でした。
今でも後悔しない日はありません。
する前はそれが一番いい判断だと思ったのです。
今も自分がしたことを考えると息が苦しくなって、涙がとまらなくなります。
きちんと避妊をしなかった自分の浅はかさを悔んでも、妊娠しなければよかったとは思えません。
妊娠しているとき本当に短い時間でしたが、小さな命が自分の中に宿っている事がとても幸せでした。
ですが父親とも別れており、私ひとりで育てられる環境ではなかったので中絶を選びました。
このときは無理だと思いましたが、今ならひとりでも、なんとか育てられたんじゃないか、両親に土下座してでも援助してもらうべきだったんじゃないか、私ひとりでも幸せに育てられたんじゃないか、と後悔ばかりします。
中絶は簡単なことじゃない、辛いだろうとは思っていましたが、これ程までに苦しいものとは想像がつきませんでした。
簡単に口にしてはいけないと思いますが、死にたいと心底思いました。
でも死んだら自分で殺した我が子に申し訳ない、この一心でなんとか生きてきました。
自分の人生を守るため、中絶したんです。
でもこんなに苦しい思いをしてまで守りたかったものって何だろう、と思います。
よく色んなところで、最大の供養は私自身が自分のしたことを忘れず幸せに前向きに生きることだ、と書いてあるのを読みますが、それで許されますか？
私は自分が許せません。
まだ１年半しか経っていませんが、とても辛いです。
１０年たったら少しは苦しみが減りますか？
今まで誰にも話しませんでした。
病院の人以外には、私に宿ってくれた命のことを知っているのは私だけです。
時間が解決するだろうと誰にも話さず無理をして、陰でひとりで泣いてなんとかやってきました。
いつでも苦しいです。
食べているときも自分の子を殺したのに、生きるためにこうやって食べてるんだ、と思います。
長文ですみません。
読んで下さってありがとうございます。
初めてここで質問します。
今日とても辛いので、誰かに聞いてもらいたかったんだと思います。
ちゃんと生きていかなきゃいけないけど、時々負けそうになります。
なにか救いはありますか？